TFF - la settimana dopo

Qualche riflessione sull'appena trascorsa edizione del Torino Film Festival

Film visti: 17 (cominciamo bene)

Code fatte:
Tante e la maggior parte al freddo. Tanto per ribadire che il sistema dei biglietti di fascia blu mi sembra una cavolata. Poi è vero che siamo a Torino e non nella spianata desertica del Lido, quindi la dotazione di bar/pizze al taglio/kebabbari ti salva almeno dalla fame - e la cioccolata calda dal freddo.

Stelline e stellette:

Suck - di Rob Stefaniuk ** al ***
Inside America - di Barbara Eder ***
Scuolamedia - di Marco Santarelli ***
Las marimbas del infierno - di Julio Hernandéz Cordòn **
Myra Brekinridge - di Michael Sarne ****
Tournée - di Mathieu Almaric ***1/2
The special relationship - di Richard Loncraine ****
Soulboy - di Shimmy Marcus ***
White Irish Drinkers - di John Gray ***
Jack Goes Boating - di Philip Seymour Hoffman ****1/2
La mosquitera - di Augustì Vila *
Cyrus - di Jay e Mark Duplass **1/2
Requiem for Detroit? - di Julien Temple ***
Small Town Murder Songs - di Ed Gass-Donnelly ****
The bang bang club - di Steven Silver ***1/2
Neds - di Peter Mullan ***1/2
Vampires - di Vincent Lannoo **1/2

Musica sentita:
Tanta e bella per la gran parte (ok, ancora qualche dubbio sul rock satanico guatemalteco con marimbas). Poi Northern Soul, Motown, la colonna sonora di Jack Goes Boating (tutta - e la discografia completa dei DeVotchKa che gira nell'iPod da 3 giorni) e quella di Small Town Murder Song (Bruce Peninsula).

Parere finale:
Una buona qualità media, al solito non ho visto il film vincitore e nemmeno quello di cui hanno parlato tutti per giorni (The Infidel). Alcune cose mi sono piaciute molto, altre meno, non sono mai uscita dalla sala cosciente di aver sprecato due ore di vita come spesso accade a Venezia. Poi magari è stata fortuna.

Tipi da concerto

Vado spesso ai concerti da sola, probabilmente perché i miei amici non condividono appieno i miei gusti musicali e nondimeno per il fatto che frequento i 30enni più vecchi del mondo.

Nel corso degli anni mi sono accorta che comunque non sono la sola, c'è tutto un mondo là fuori di frequentatori solitari di concerti (aka the lonesome concert-goer)
Presento dunque senza indugio una breve rasssegna:

Tipo 1)
Il fan maniacale - (mi ci ritrovo l'80% delle volte)
Arriva in anticipo per piazzarsi sotto il palco, dove notoriamente si sente di merda, ma sei vicino al gruppo.
Recupera beni di sostentamento per la serata (birra - i più spirituali, che hanno raggiunto un livello ascetico di venerazione, acqua, ché nessuna sostanza vada a interferire con la musica), si piazza sotto il palco, centrale, difende con la tenacia di un alpino sul Carso il suo posto in prima fila. Dà le spalle al locale, in segno di dedizione totale, al massimo si concede qualche sguardo altezzoso ruotando la testa stile Linda Blair ne L'Esorcista. In genere si crede superiore a tutti gli altri convenuti, che sicuramente non amano né conoscono il gruppo quanto lui.

Pro:
- vedere bene i concerti,
- riuscire a leggere la scaletta in anteprima,
- (per i musicisti) poter valutare al meglio strumenti, cavetti, pedaliere, amplificatori, valvole e quant'altro,
- (per le groupie) stare molto, molto, vicino al gruppo.
Contro:
- essere l'unica persona sopra i 30 della fila (e almeno io sentirmi la zia di tutti quanti),
- danni irreparabili all'udito,
- essere circondato da adolescenti nerd che nonostante abbiano 12 anni conoscono a memoria la completa discografia del gruppo.

Tipo 2)
Il finto casuale - (il restante 20%)
Al concerto ci va perché il gruppo è interessante, lo incuriosisce, ma non può definirsi un fan vero e proprio, magari non l'ha mai sentito, ma l'amico dell'amico del cugino una volta ha suonato con loro e, cioè, spakkano proprio.
Arriva un po' prima, ma tranquillo.
Recupera beni di sostentamento per la serata (birra), e gironzola per il locale, all'inizio raso i muri, poi si lancia in attraversamenti diagonali della sala. Ai festival, si fa un giro tra il paninaro e i banchetti di vinili, cd e magliette.

Pro:
- a forza di girare capita che davvero incontri qualcuno che conosci, e di uscire quindi dalla categoria,
- ancora meglio conoscere qualcuno di nuovo, e una canzone del gruppo sarà la colonna sonora della vostra storia, c**zi vostri se siete fan dell'hardcore punk
- scoprire gruppi che ti piacciono

Contro:
- continuare ad avere l'aria un po' spaesata
- sparire nelle retrovie ed essere ingoiato dalla folla, finendo dietro all'immancabile tizio alto 1.90e coi capelli di Caparezza
- scoprire che era meglio non scoprire quel particolare gruppo

Tipo 3)
La zecca da festival (tratto da una storia vera)
In parte una sottospecie del fan maniacale del punto 1).
Solo, si aggira con lo sguardo spiritato. E' circondato da un'aura di socialità non richiesta. Scruta la sala/il prato cercando di stabilire un contatto visivo con qualcuno, non importa se la vittima sia sola o in gruppo. Una volta riuscito si attacca al malcapitato iniziando a parlare, del gruppo, del concerto, del festival, della storia della musica mondiale dagli Assiri a oggi. Ti travolge con un mare di parole, di citazioni, di aneddoti. Quando discretamente tenti di seminarlo dirigendoti verso il bar, si scopre il suo vero obiettivo: "Non è che mi presti un euro ché ieri ho speso tutto a sentire _insert group here_ a Milano e sono un po' a corto?". Gli offri una birra sperando di zittirlo e lui, soddisfatto, tace.

Pro se appartieni alla categoria:
- birra gratis,
- trovare un tuo simile e quindi annichilirvi a vicenda a furia di citazioni e aneddoti.

Contro (se ne sei vittima)
- dover offrire la birra,
- essere stordito dalle chiacchiere e non riuscire a sentire il concerto,
- essere abbandonato dai tuoi amici che, iene, si allontanano lasciandoti al tuo destino. Li ritroverai alla macchina, e solo perché sei tu che hai le chiavi.

Life during wartime #2

Interno.
L'uomo fissa il panorama oltre il vetro appannato della finestra. Sta calando la sera.
Un soldato bussa alla porta, non aspetta risposta ed entra.

-Signore, notizie dal fronte.
-Ebbene?
-Situazione di stallo, signore. Non riusciamo a conquistare terreno, mentre gli altri eserciti avanzano. L'inverno si avvicina, le piogge degli ultimi giorni non sono che l'inizio.
-Dobbiamo puntare sulla popolazione civile. Si avvicina l'anniversario della fondazione, intensifichiamo i messaggi della propaganda. Devono capire che noi siamo dalla loro parte.
-Bene signore, riferirò gli ordini.


Il soldato esce. Fuori continua a piovere.

Un paio di giorni sotto la Mole

Avercene di weekend così.
Di quelli in cui non sai veramente cosa scegliere, in cui starsene a casa è un delitto, in cui dovresti essere una e trina per correre dappertutto.

Nel mio piccolo, dopo aver dato sfoggio di capacità culinarie di cui a breve renderò conto sulla fuffa (realizzando di conseguenza che sono una donna da sposare o una cuoca da assumere - secondo esigenza), sono andata (in ritardo) a sentire Stelarc al Museo di Scienze Naturali per lo Share Festival. Parlava di questo, per la cronaca.

Poi c'è stato tempo per un aperitivo al Lutece, prima di andare a San Salvario, per Paratissima e il concerto da balcone dei Motel connection. In pratica un isolato di street parade.



Poi c'erano le mostre, la gente, la temperatura perfetta, il casino. E un tizio che mentre suonavano i Motel connection, sfodera il suo iPhone e consulta la pagina Wikipedia su Chiamparino (giuro!).

Domenica mi sono consumata i piedi su e giù per l'Oval per quella fiera delle vanità che è Artissima. Come al solito la cosa più interessante era fare people watching, ma l'allestimento di quest'anno e la casa delle contaminazioni mi sono piaciute tantissimo.

Poi di nuovo Paratissima per vedere quello che mancava dal giorno prima, l'aperitivo al Biberon, e praticamente una media di pastis gentilmente preparata al banchetto della manifestazione in Piazza Madama Cristina e sorseggiata al ritmo di pizzica.

E a casa infine, a calmare i miagolii della gatta affamata.

Life during wartime #1

Esterno notte, un soldato avanza in una trincea. Arriva a una piccola porta, che si apre su una stanzetta sotterranea. Un tavolo, una sedia, una lampada a gas.
Un uomo chino su una mappa.

- Porto notizie dal fronte signore.
- Esito dell'offensiva?
- Tutte le munizioni utilizzate. Nessun obiettivo colpito, signore.
- Che vuol dire nessun obiettivo? Come è possibile?
- Abbiamo seguito le indicazioni, eravamo sicuri. Ma nulla.
- Nessuna reazione?
- Nessuna.
- E le altre forze in campo?
- Conquistano terreno.
- Perdite?
- Limitate, ma il morale delle truppe è basso.

L'uomo torna a chinarsi sulla mappa. Osserva la distribuzione degli eserciti sul territorio, l'avanzata dei nemici, il ripiegamento del suo esercito.
Chiude gli occhi e sospira.

-Signore, quali sono gli ordini?
-Mantenete le posizioni, per ora.


(continua?)

(e sì, la guerra è una metafora)

E gli spot per le donne

Si è molto parlato ultimamente della mercificazione del corpo delle donne e il suo uso sconsiderato in pubblicità a beneficio degli ormoni maschili.

Approfitto però della finestra del mio blog per manifestare il mio fastidio profondo per alcuni spot destinati alle donne. Che non offendono nessuno in senso stretto, ma che mi sembrano soprattutto cretini.

Prima situazione
-Lui e lei romanticamente accoccolati sul divano. Suonano alla porta. Lui cavallerescamente si alza e va ad aprire.
E fin qui.
Alla porta c'è una specie di blob grigiastro e polveroso con tanto di valigia, pronto a colpire e depositarsi ovunque. E lui che dice?
"Cara, c'è qualcuno per te"
Al che lei intraprende una battaglia a colpi di piumino tecnologico. Il tutto mentre lui continua a guardare la tv sul divano.
Ora.
Mio caro, appurato che la polvere deve essere questione femminile mentre tu ti godi la tv, non ti lamentare se la prossima volta che il postino o, meglio, il ragazzo dell'acqua suona alla porta me ne vado con lui



Seconda situazione
- Gruppo di amiche che discute sulla difficoltà di lettura dei test di gravidanza, fino a quandi una tira fuori quello rivoluzionario che non solo ti dice chiaro e tondo se sei o meno incinta, ma pure da quando.
Non so voi, ma in genere, per quanto scombussolate da ormoni impazziti e visioni di pappe e pannolini, le donne riescono a distinguere segni basilari come lineette, più, meno e pure faccine sorridenti (ca**o ridi?) E magari non smaniano di vederlo lì scritto chiaro e tondo. Poi soprattutto, perchè diamine programmarlo nell'intervallo pubblicitario prima dei Simpson? Le future puerpere sono tutte fan dei cartoni? Vi assicuro che tra il pubblico maschile di tardoadolescenti tipico del programma (e con tardoadolescenti intendo dai 25 in su) questo spot ha lo stesso effetto di un buono sconto per una vasectomia.

Terza situazione
- Uno spot su un detergente intimo in cui parlano due rubinetti. Si lamentano dell'assenza della proprietaria del bidet. E non aggiungo altro.

Quarta situazione
- Parigi, lei attende lui su una magnifica Mercedes decappottabile. Lui esce da un portone e si mette al volante della sua auto dall'aspetto vintage (mi si perdoni il non riuscire ad identificarne marca e modello, una Porsche?).
La musichetta di Un uomo, una donna.
Lei lo segue.
E lo tampona.
E si dispone languida sul sedile mostrando il collant di pizzo.
Claim: Una storia inizia, ad un certo punto.

Certo, provate a tamponare un tizio per rimorchiarlo, e se siete fortunate la storia inizia sì, ma con il vostro avvocato.

Trenitalia stories

Un post al volo per ribadire la mia esistenza. Ci sono, son viva, ma prima di uscire dal mio circolo di non morti o Diversamente vivi (minispot promozionale - andateci! alla Mole! proprio dentro, non sotto!, fino al 9 gennaio - fine minispot) ci vorrà ancora un po'.

In questo ultimo anno ho viaggiato in treno in svariate occasioni e per svariati motivi in genere su distanze medio lunghe, sopra le tre ore più o meno, e grazie a Trenitalia-Ferrovie dello Stato, chiamatelo come volete, anche con qualche surplus orario non previsto. La cosa mi ha permesso di entrare in contatto con varia umanità, dandomi lo spunto per una nuova rubrica e si inizia con due segnalazioni.

Il treno:
Regionale - da Savona a Ventimiglia - 01/10/2010

Marito: Da dove arriva questo treno?
Moglie: Dalla località dove Manzoni ha ambientato i Promessi sposi: Recco


Il treno:
Eurostarcity Frecciabianca - da Verona a Milano - 11/10/2010

Seduta davanti a me una ragazza più o meno mia coetanea legge alcune riviste. Tra un abbiocco e l'altro sbircio la prima rivista: Curarsi mangiando, speciale di Riza Psicosomatica. Normale, un po' fricchettona per i miei gusti.
Seconda rivista: Armi magazine di Ottobre. Anomala, visto il personaggio, con quel maglioncino mi avrebbe convinto di più Rakam.
Il picco di surrealità (e raccapriccio) si raggiunge con la terza rivista: uno speciale di Caccia a palla dedicato al capriolo. L'apparato iconografico è inquietante, ma affascinata come la vittima di un cobra non riesco a staccare lo sguardo: dettagli su caprioli colpiti in vari punti, istruzioni per costruire trofei con le corna, istruzioni per l'eviscerazione. Agghiacciante. Cerco di riaddommertarmi e non sognare Bambi.